by Пам’ятайте, що людина, з якою ви розлучилися, вже не номер один у вашому житті.
Після розставання контакти з колишнім партнером або перериваються зовсім, або будуються зовсім за іншими принципами. Часом вони можуть бути приятельськими, навіть дружніми. А іноді – напруженими, повними негативу. Ось кілька ознак, які допоможуть визначити, що ваші відносини з колишнім стають токсичними.
1. Вас хвилює негативна реакція колишнього партнера на будь-які ваші дії
Часом люди, які нещодавно розлучилися, продовжують спілкуватися. У них можуть бути спільні знайомі і друзі, схожі інтереси і хобі. Іноді вони і працюють разом, в одній компанії. У таких ситуаціях увага до почуттів іншого, турбота про нього – чудова якість, гідна поваги.
Це нормально, якщо ви намагаєтеся не обговорювати при колишньому ваші нові захоплення і партнер чинить так само. Здорово, якщо жоден з вас не розповідає про відносини, що закінчилися. І тим більше не згадує про ваші конфлікти.
Але буває, що один починає будь-яку свою дію оцінювати за принципом «а що подумає колишній партнер». І не викладає в соцмережі фотографії з відпустки – адже другий не відпочивав цього року, він може засмутитися. Не розповідає в загальній компанії про курси, які пройшов, або про нове хобі. Адже у колишнього партнера ніяких хороших змін.
Якщо це про вас, то пора насторожитися. Адже така поведінка може говорити про те, що навіть після розставання ви ставите на перше місце не свої інтереси, а реакцію на ваші дії колишнього партнера. Це ознака токсичності взаємин.
2. Ви весь час прагнете справити враження на колишнього партнера
Цей пункт – зворотна сторона попереднього. Буває, що після розставання хтось з пари (а то й обидва) живе немов на сцені. А головний глядач – колишній партнер. Один прагне привернути увагу іншого до будь-якого свого досягнення і життєвого повороту.
Людина розміщує фото з подорожі для всіх. Але хоче, щоб насамперед його побачив колишній партнер. Якщо той ще й лайк поставив, взагалі чудово. Дивиться людина на сердечко під постом і думає: «Ага, може, шкодує зараз, що не зі мною!» А якщо ніякої реакції немає, з’являються тривожні думки: “Він не побачив посту? Або, про жах, йому все одно, чим я живу? ”
Це нормально – ділитися з іншими тим, що вважаєте важливим. Але якщо ви ловите себе на тому, що весь час перевіряєте, чи бачить вас колишній партнер, якщо ви неодмінно хочете отримати його схвалення, пора задуматися, чому так відбувається. Можливо, подумки ви ще не поставили крапку у вашій спільній історії. І нинішні стосунки з цією людиною стають токсичними.
Якщо ви будуєте повітряні замки, дивлячись на фотографії, і уявляєте, що колишній кусає лікті, – значить, ситуацію ви не відпустили. Вас гложуть неперероблені почуття. Це можуть бути образа, сором, злість, ревнощі, потяг, жаль.
Можна в такі хвилини задати собі питання: «Який результат мені принесуть такі дії?», «Що я відчуваю, здійснюючи такі вчинки?». Вони допоможуть порефлексувати і знайти пояснення такій поведінці.
Також я рекомендую звернутися до психолога. Навіть якщо ви не в терапії – хоча б на кілька сесій, щоб прожити і висловити ті почуття і емоції, які штовхають вас на спроби справити враження.
3. Ви або колишній партнер не дотримуєтеся кордону один одного
Іноді люди після розставання продовжують вести себе так, ніби між ними немає ніяких кордонів. І дозволяють собі прилюдно робити один одному зауваження, наприклад про стиль одягу. Висловлюються про свіжу зачіску, колір волосся або навіть про нового партнера колишнього. Можуть публічно дати пораду зайнятися спортом або сходити до дієтолога, щоб привести себе у форму.
При цьому той, хто дозволяє собі нетактовність, прекрасно знає, що сильно зачіпає іншого або навіть робить йому боляче. Але вважає, що статус колишнього партнера дає йому право бути безцеремонним.
Це тривожний знак. Постарайтеся самі не переходити межу і завжди прагнете поставити на місце того, хто вирішить зламати ваші кордони.
Такі ситуації можуть обеззброювати, шокувати і завдавати болю. Тому основна мета – донести до колишнього, що з вами так не можна. Не варто вступати в суперечку або починати грубити у відповідь. Найчастіше допомагає чітке позначення і захист своїх кордонів.
Після образливих фраз не потрібно перескакувати з теми. Спробуйте довго, секунди 2-3, прямо дивитися людині в очі, показуючи, що ви помітили колкість і не готові проковтнути її.
Скажіть, що вам не подобається почуте. Підійдуть прості фрази: «Те, що ти говориш, мені неприємно, не роби так більше», «Не говори про мою зовнішність, освіту, смак – це тебе більше не стосується», «Те, що ми були близькі, не дає тобі права ображати мене – припини».
Якщо почуєте «А раніше тебе це не турбувало» – спокійно дайте відповідь, що зараз все інакше.
4. Ви відчуваєте негативні емоції, навіть думаючи про колишнього
Буває, що пара розпалася, але у взаєминах триває нескінченна драма. Кожна зустріч, навіть випадкова, перетворюється у взаємне звинувачення з докорами або колкостями. Потім або в одного, або в обох настрій псується. А будь-який спогад про минуле викликає потік негативних емоцій і навіть сліз. У підсумку один або обидва відчувають стрес, який то відступає, то повертається знову.
Вам може здатися, що в думках ви весь час продовжуєте нескінченну суперечку з колишнім партнером. Намагаєтеся щось йому довести, пояснити, викликати певну реакцію, яка б вас влаштувала. Але так як співрозмовника немає, то і реагувати, як вам хотілося б, він не може. І уявна розмова, вщухаючи на якийсь час, потім поновлюється. Але знову не приносить полегшення.
Це нормально, якщо навіть думки про колишнього партнера відразу після розставання викликають у вас злість, гнів, розчарування, тугу. Але якщо пройшло вже достатньо часу, а напруження пристрастей не йде на спад, це може бути ознакою токсичності ваших нинішніх відносин. Особливо якщо кожен такий епізод призводить до пригніченого настрою, апатії або навіть фізичного нездужання.
Не варто пригнічувати свої емоції або переконувати себе в тому, що нічого особливого ви не відчуваєте. Постарайтеся поставитися до себе дбайливо, дати місце і час своїм переживанням. Можна звернутися за підтримкою до друзів або близьких, розмовляти з ними, ділитися тим, що з вами відбувається.
Допомагає щоденник або практики вільного письма, коли ви просто фіксуєте на папері все, що турбує і не дає заспокоїтися. Розповідаючи свою історію, ви неодмінно доберетеся до її завершення.
Якщо спроби впоратися самостійно вимотують вас і дають лише тимчасове полегшення, зверніться до психолога. У його кабінеті, завдяки процесу терапії, дбайливому і уважному погляду, підтримці і безоціночності, вам буде простіше розкласти свої переживання по поличках. Відстежити допомагають і заважають сценарії поведінки і закінчити деструктивний цикл проживання хворобливих емоцій.
Психологи допомагають впоратися з болем, в той час як самостійні практики часом можуть лише притупити її або переключити увагу.
5. Ви відчуваєте провину за спроби почати нові відносини
Можливо, колишній етап був затьмарений ревнощами і вам доводилося доводити, що для неї немає підстав. І тепер ви звично відкидаєте спроби зблизитися з вами, тому що внутрішня заборона ще не знята.
Не виключено, що почуття до колишнього партнера все ще живі. Тому нові знайомства ви сприймаєте як зраду. Причому вам може здаватися, що зраджуєте ви не іншого, а себе – власні почуття, прагнення і мрії. І миготить думка: а раптом станеться диво і минуле повернеться? У цьому випадку спроба вступити в нові романтичні відносини для вас остаточний удар по колишнім. Крах мрії, яке ви робите своїми руками.
Так буває. І чим ближчими були колишні відносини, чим більше часу люди проводили разом, чим сильнішою була прихильність, тим боліснішим може бути відчуття провини.
Якщо вам знайомі всі ці почуття, ймовірно, ви не готові визнати, що розставання було остаточним. Можливо, колишній партнер вже закінчив ці відносини, а ви – ще ні. У такому випадку варто спробувати поглянути на ситуацію об’єктивно і оцінити перспективи, спираючись лише на факти. А після вирішити, чи збираєтеся ви зробити все, щоб відновити втрачений зв’язок. Або готові вважати цей етап закінченим і рухатися далі.
Вирішувати вам. Але якщо ви вибрали перший варіант, постарайтеся визначити для себе критерії, які стануть чітким сигналом: все, роман закінчений.
Якщо з якихось причин звернутися до психолога ви не можете, я рекомендую сесії самодопомоги. Часто ми відчуваємо провину або сором в тих ситуаціях, коли наші переживання і реакції нестерпні або їх складно усвідомити.
Спробуйте провести пару днів, максимально прислухаючись до себе. Задавайте собі питання: “Як я зараз? Що відчуваю? Чого мені по-справжньому саме в цей момент хочеться? Що я можу зробити для себе, щоб стало комфортніше? ” Ці питання дозволяють нам поєднатися з нашими внутрішніми переживаннями, емоціями, станами.
Коли ми пізнаємо свої бажання, можемо їх назвати, тоді стає легше розібратися і з важкими переживаннями. Якщо я чітко розумію, що зараз відчуваю і чого б мені хотілося, я краще уявляю шлях зцілення болю.
Рано чи пізно настане момент, коли ви зрозумієте: пора рухатися далі. Можливо, вас чекає новий етап життя та інші відносини.
