by Перекіс всієї «конструкції» створює дистанцію між партнерами або, навпаки, призводить до співзалежності.
Уявіть, що ваші стосунки – це дім. Його неможливо побудувати без декількох ключових елементів, які потрібні не тільки для того, щоб ви відчували себе комфортно, але і для того, щоб пережити будь-яку негоду. Почати будівництво логічно з міцного фундаменту, який ви складаєте по цеглинці разом з партнером завдяки спільному досвіду і емоційного зв’язку. А далі вашому «дому» знадобляться стіни і вікна.
Що таке «вікна» і «стіни» у відносинах
Концепцію «вікон» і «стін» запропонувала у своїй книзі «Не» просто друзі «» психолог Ширлі Гласс. Вона використовувала цю метафору для опису способу, за допомогою якого два емоційно залучених у відносини людини можуть підтримувати близькість.
Якщо відносини – це будинок, то партнери – це дві суміжні кімнати, розділені «вікном» від підлоги до стелі. Воно символізує відкрите спілкування в парі і створює умову повної прозорості, коли кожен відчуває, що його бачать і чують. А «стіни» – це буфер, який відокремлює і захищає відносини від зовнішнього світу.
Чому важливо створювати «вікна» і «стіни»
«Вікна» дають можливість двом людям залишатися на одній хвилі, розуміти внутрішні світи один одного, прояснювати очікування, почуття і бажання. Відкрите спілкування дозволяє відразу виявляти навіть найдрібніші проблеми і вирішувати їх до того, як вони перетворяться на величезний сніговий ком, який ризикує знести «будинок».
Щоб кожному було комфортно ділитися потаємними думками і почуттями через «вікно», потрібні «стіни». Вони створюють відокремлену і конфіденційну атмосферу. Без них відносини втрачають захист. Уявіть, що партнер ігнорує ваші почуття і без попередження постійно запрошує інших людей до вас в гості. Така байдужість руйнує «стіни» і загрожує святості романтичного союзу.
І навпаки, коли навколо відносин є своєрідний захисний купол і обидва партнери його підтримують, виникає почуття емоційної безпеки. Завдяки йому внутрішні «стіни» зникають і з’являється можливість побудувати на їх місці те саме «вікно».
У міру того, як відчуття емоційної безпеки у відносинах зміцнюється, нам стає набагато комфортніше говорити про свій внутрішній світ і обговорювати проблеми. Коли ми відчуваємо себе захищеними, ми можемо слухати, співчувати, проявляти винахідливість у вирішенні проблем і відкриватися на більш глибокому рівні. Все це зміцнює фундамент відносин.
Однак це не означає, що «стіни» між відносинами і навколишнім світом повинні бути непроникними. У них теж повинні бути «вікна». Як і в справжньому будинку, повітря стає спертим, якщо довго не провітрювати приміщення. «Повітря» у стосунках – це друзі, хобі, робота. Головне, щоб зв’язок із зовнішнім середовищем не переважував і не шкодив зв’язку з партнером. Адже ми завжди закриваємо вікна, коли на вулиці йде дощ або сніг.
Якщо дозволити «стінам» навколо відносин зруйнуватися і перетворитися на «вікна», «вікно» між партнерами, навпаки, перетвориться на «стіну». Наприклад, ви цілими днями працюєте і зовсім не приділяєте час своїм відносинам або ділитеся деталями особистого життя з друзями, членами сім’ї або колегами. Таким чином ви відкриваєте «вікно» для зовнішнього світу і закриваєте для партнера, який більше не знаходить з вами зв’язок. З часом така ситуація може відкрити двері для зради.
Як зберегти «вікно» між партнерами
Для цього потрібно повернутися до основ відносин, які включають в себе задоволення базових потреб партнера. Серед них – бажання відчувати, що тебе люблять, цінують, чують, приймають і підтримують.
Забезпечувати все це можна щодня без особливих зусиль. Наприклад, приділяти партнеру свою неподільну увагу під час розмови і не дивитися крадькома в телефон. Задавати питання, щоб він розумів, що його уважно слухають. Поважати і враховувати його думку, щоб він відчув, що його цінують. Приймати його сторону в розмовах з третіми особами, щоб він відчував підтримку.
Такі невеликі кроки дозволяють переконатися, що «вікно» між партнерами не перетворюється на «стіну». Пам’ятайте, відкритість однієї людини має в своєму розпорядженні іншу до такої ж поведінки. Якщо ви хочете, щоб партнер вільно ділився з вами своїм внутрішнім світом, будьте готові ділитися своїм.
Як підтримувати «стіни» навколо відносин
Наявність міцних «стін» не означає, що партнери не можуть жити багатою подіями життям поза стосунками. Сенс в тому, щоб підтримувати баланс без шкоди для союзу.
Кожна пара встановлює своє співвідношення часу, проведеного разом і порізно. Головне – прийти до спільної думки про допустимий у відносинах ступінь зв’язку і свободи. Краще прямо запитати у партнера, чи достатньо вашого часу і енергії він отримує. Хтось зберігає почуття близькості, навіть коли партнер приділяє дуже багато уваги друзям, роботі або захопленням. А когось, навпаки, напружує занадто велика кількість часу, проведеного окремо.
Універсальних правил не існує. Вам з вашим партнером потрібно разом придумати свої власні. Наприклад, ви можете вирішити, що п’ятниця – це день, коли ви влаштовуєте побачення. Тоді ніхто не буде нічого планувати на п’ятницю і таким чином підтримає «стіну» між відносинами і зовнішнім середовищем. А якщо щось важливе все ж з’явиться, завжди можна заздалегідь порадитися з партнером.
Звичайно, життя буде вносити свої корективи: можливо, якісь правила не завжди будуть дотримуватися або ви взагалі з часом від них відмовитеся. Однак певна система допоможе розділити відповідальність за збереження «стін» порівну, а не звалювати її на плечі однієї людини.
Баланс між «вікнами» і «стінами» у відносинах залежить від того, які потреби задовольняються в «будинку», а які – за його межами. Якщо ми знаходимо те, чого потребуємо, поза відносинами, то стаємо занадто незалежними і віддаляємося від партнера. Задоволення потреб виключно всередині відносин, навпаки, призводить до співзалежності.
Найкращий варіант – тримати внутрішнє «вікно» відкритим і не робити зовнішні «стіни» абсолютно непроникними. Так ви збережете близькість без зайвої залежності один від одного і прийдете до так званої взаємозалежності, яка дозволяє нам висловлювати любов, не приносячи себе в жертву, і отримувати любов, не сприймаючи її як доказ нашої власної цінності.
