by Нові часи вимагають нових метафор.
Звідки взялася теорія про п’ять мов кохання
Усе почалося 1992 року, коли вийшла книжка “П’ять мов любові”. Її написав баптистський пастор Гері Чепмен. Він сформулював свою теорію, допомагаючи вирішувати сімейні проблеми, з якими до нього зверталися парафіяни його церкви. На думку Чепмена, одружені люди сваряться, бо один партнер виражає свою любов способами, які інший не розуміє. Наче вони говорять різними мовами.
Згодом концепція пастора розрослася до мультивсесвіту. З’явилися окремі видання книги для чоловіків, для дітей і підлітків, для самотніх людей, навіть для військових. Є подкасти за участю Гері Чепмена, є мобільний додаток.
Однак основна передумова залишається незмінною: існує п’ять мов кохання, однакових для всіх. Це час, дотики, подарунки, допомога та слова заохочення. Одна з них стає основною, ще одна – додатковою. Більше двох мов мати не можна, і в ідеалі у вас із партнером має збігатися хоча б одна з них. Щоб дізнатися свою мову, треба пройти тест наприкінці книги.
Для тих, хто істинно вірить у теорію Чепмена, мова кохання є ключем до спілкування в парі. Скажімо, хтось із партнерів почувається коханим, коли його обіймають (дотики), а хтось вважає проявом любові прибирання у квартирі (допомога). Кожному з них може здаватися, що він робить усе можливе заради стосунків, тоді як інший це ігнорує. Концепція Чепмена дозволяє партнерам поговорити про те, чого їм не вистачає, без взаємних звинувачень.
У чому проблеми теорії
Критики Чепмена вказують на його консервативні уявлення про гендерні ролі, які особливо помітні в ранніх виданнях книги, і на відсутність наукового обґрунтування його теорії. Крім того, концепція п’яти мов кохання занадто негнучка, щоб бути практичною. Якщо хтось вирішить, що його основна мова – подарунки, він може підсвідомо недооцінювати важливість часу, проведеного разом, фізичного контакту тощо. Це звужує розуміння того, що являє собою кохання, зменшуючи багатство і різноманітність емоційного зв’язку.
Наукові дослідження п’яти мов кохання неоднозначні
Теорія Чепмена будується на трьох основоположних принципах:
- Існує тільки п’ять мов кохання.
- У кожної людини рівно одна основна мова кохання.
- Коли мови кохання партнерів збігаються, вони щасливіші.
Фахівці з Канади звірили ці принципи з сучасними науковими дослідженнями, які присвячені стосункам.
Жодного емпіричного доказу знайти не вдалося.
Автори огляду виявили мало послідовних висновків у наукових статтях про те, як люди переживають любов. Однак, коли учасників різних досліджень запитували про те, що змушує їх відчувати себе коханими, причини, які вони називали, не обов’язково були пов’язані з ідеями щодо слів заохочення чи допомоги.
Наприклад, в одному випадку респонденти перераховували дії, які відповідали таким пов’язаним із коханням категоріям, як жертовність, інтимність, підтримка, втіха та спілкування. Учасники іншого дослідження зазначали, що їм важливо, щоб партнер намагався знайти спільну мову з їхніми друзями і говорив про те, як найкраще справлятися зі сварками.
На думку авторів наукових робіт, спроби вписати любов у заздалегідь визначені категорії приречені на провал. Щоб зрозуміти, як люди висловлюють свої почуття, потрібен підхід “знизу вгору”. Це означає, що хороший дослідник дає можливість людям самим визначати, який вигляд мають мови кохання, а не нав’язує їм своє уявлення.
Коли дослідники працюють із категоріями Чепмена, вони, як правило, виявляють, що люди не хочуть обмежуватися однією основною мовою любові. Коли їх просять оцінити важливість кожного за шкалою від 1 до 5, вони кожному ставлять 4 і 5 балів. Якщо скласти опитування таким чином, що вибрати можна тільки один варіант, одна й та сама людина в кінцевому підсумку отримає різний результат залежно від того, як проводити тест.
І нарешті, дослідники постійно виявляють, що немає жодного зв’язку між збігом мов кохання у партнерів і вищим рівнем задоволеності стосунками. Здається, це просто не має значення.
Натомість має значення, наскільки партнери готові вивчати мови кохання одне одного. Два різних дослідження показали, що, коли ми вважаємо, що наш партнер добре розмовляє нашою мовою кохання, задоволеність стосунками зростає. І хоча методологію цих робіт теж критикують, вони, схоже, підводять до простого висновку: якщо ви і ваш партнер подумали про те, як виражати прив’язаність одне до одного, і робите це регулярно, – найімовірніше, ви будете цілком щасливі. П’ять мов кохання Чепмена за правильного використання можуть у цьому допомогти.
Погляди творця теорії як мінімум спірні
Чепмен ніколи не стверджував, що у мов кохання є наукове обґрунтування. Це всього лише суб’єктивні висновки з його спостережень, до яких він дійшов, коли давав поради сімейним парам як пастор баптистської церкви у 80-ті та 90-ті роки. Це особливий політичний і культурний контекст, який визначає історію розвитку теорії.
У виданні 1992 року Чепмен прямо говорить про демографічні характеристики пар, з якими працював. Це білі гетеросексуальні консервативні християни. Книга будується на припущенні, що дружина залишається вдома і займається дітьми та господарством, а чоловік працює і забезпечує її. Жодної іншої структури стосунків автор не враховує.
Автори викривального подкасту If Books Could Kill звернули увагу на те, що в більшості сварок, які Чепмен використовував як приклади, дружини вимагали від чоловіків узяти на себе домашні обов’язки. Пастор пояснював одному такому чоловікові, що, поки для нього найкращим способом висловити любов є секс (дотики), для його дружини це моменти, коли він пилососить (допомога). Тож, на думку Чепмена, якщо чоловік бодай інколи допомагатиме з прибиранням, дружина так само почуватиметься коханою, як чоловік почувається коханим під час сексу. Думка про те, що дружина може цікавитися сексом, але не може на ньому зосередитися через нескінченні домашні справи, пастора не відвідувала.
Найсумніший приклад із книжки – історія Енн, яка звернулася до Чепмена за порадою, як впоратися з жорстокістю чоловіка. Вона запитала в пастора: “Чи можна любити того, кого ненавидиш?” У відповідь він процитував уривок із Біблії про любов до ворогів і відповів, що мова любові її чоловіка – це, швидше за все, дотики. Щоб зберегти шлюб, Чепмен порадив Енн перестати скаржитися на чоловіка і почати займатися сексом із ним хоча б двічі на тиждень. Але Енн каже, що їй складно це робити через відстороненість і що в моменти близькості вона відчуває себе швидше використаною, ніж коханою. Чепмен заспокоює її тим, що багато жінок відчувають те саме, і каже, що її християнська віра допоможе через це пройти. Енн дотримується порад пастора – і шлюб врятовано.
Пізніше Чепмен переглянув цю ситуацію. В інтерв’ю The Washington Post він сказав, що зараз фізичне насильство набагато очевидніше і помітніше, ніж за часів, коли він писав книгу. У новому виданні Чепмен радить Енн, щоб вона проявила більше ніжності до чоловіка на фізичному рівні, наприклад скуйовдила йому волосся або поцілувала в щоку, а коли стосунки трохи відновляться, подумала про те, щоб ініціювати секс.
Оновлена порада пастора не така відверто жінконенависницька, як порада з першого видання книги. Однак обидві вони слідують одній і тій самій логіці: якщо дружина зазнає емоційного насильства з боку чоловіка, вона зобов’язана няньчитися з ним і заспокоювати його, поки він не почне ставитися до неї краще. Але в реальному житті єдиний, хто може контролювати поведінку аб’юзера, – це сам аб’юзер.
Частина цієї ідеології проникла в модель мов кохання. Тим часом деякі дослідження пов’язують високий ступінь задоволеності стосунками з повагою до незалежності один одного та особистих цілей поза парою. Ці принципи не фігурують у теорії Чепмена.
У мов кохання є альтернатива
Незважаючи на те, що теорія п’яти мов кохання, найімовірніше, помилкова, вона знаходить відгук у багатьох. Частково це пов’язано з тим, що люди люблять особистісні тести, а Чепмен якраз і пропонує один із них. Але він також вловив суть і зміг висловити її за допомогою простої, інтуїтивно зрозумілої метафори: партнери можуть по-різному відчувати й виражати любов. Це цінна ідея.
Книжка Чепмена принесла користь багатьом парам не тому, що вони вивчили свою мову кохання, а тому, що змогли за її допомогою виявити незадоволені потреби у стосунках і налагодити комунікацію для виправлення ситуації.
Проте, якщо суворо дотримуватися моделі Чепмена, в перспективі вона навряд чи буде корисною – багато в чому тому, що людські стосунки влаштовані інакше. Ми відчуваємо і проявляємо любов безліччю способів, а не якимось одним. Цілком імовірно, що в різних ситуаціях нам потрібні різні знаки уваги. Наприклад, коли ми не отримуємо підвищення, нам може бути потрібно, щоб партнер вислухав нас і вимовив слова заохочення. На вечері на честь річниці нам, навпаки, захочеться дотиків. А якщо в нас особливо завантажений день на роботі, все, що нам треба від партнера, – щоб він узяв на себе домашні справи.
Саме тому автори сучасних досліджень радять замінити метафору мов кохання на метафору любовної дієти і думати про стосунки як про збалансоване харчування. Згідно з цією ідеєю, обрати одну основну мову кохання – це все одно що сісти на сувору дієту, коли ви не їсте нічого, окрім фруктів, наприклад, хоча вашому організму потрібні різноманітні джерела жирів, білків і вуглеводів.
У здорових стосунках має бути місце і для слів заохочення, і для подарунків, і для дотиків, і для допомоги, і для часу, проведеного разом. А також і для будь-яких інших проявів прихильності, які не входять до моделі Чепмена. Якщо якісь потреби партнерів у стосунках не задовольняються, це треба обговорювати і складати нове “меню”.
